Oscar Wilde

DE PROFUNDIS

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Übersetzte Ausgabe

2022 Dr. André Hoffmann

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. Das Leiden ist ein einziger langer Moment. Wir können es nicht in Jahreszeiten unterteilen. Wir können nur seine Stimmungen aufzeichnen und ihre Wiederkehr festhalten. Bei uns schreitet die Zeit selbst nicht voran. Sie dreht sich. Sie scheint um ein Zentrum des Schmerzes zu kreisen. Die lähmende Unbeweglichkeit eines Lebens, in dem jeder Umstand nach einem unveränderlichen Muster geregelt ist, so dass wir essen und trinken und uns hinlegen und beten, oder wenigstens zum Gebet niederknien, nach den unnachgiebigen Gesetzen einer eisernen Formel: diese unbewegliche Eigenschaft, die jeden furchtbaren Tag in der kleinsten Einzelheit seinem Bruder gleicht, scheint sich jenen äußeren Kräften mitzuteilen, deren Wesen die unaufhörliche Veränderung ist. Von der Zeit der Saat oder der Ernte, von den Schnittern, die sich über das Korn beugen, oder den Traubenlesern, die sich durch die Reben winden, von dem Gras im Obstgarten, das mit zerbrochenen Blüten weiß gemacht oder mit gefallenen Früchten übersät ist: davon wissen wir nichts und können nichts wissen.

Für uns gibt es nur eine Jahreszeit, die Jahreszeit des Kummers. Die Sonne und der Mond selbst scheinen uns genommen. Draußen mag der Tag blau und golden sein, aber das Licht, das durch das dick gedämpfte Glas des kleinen eisenbeschlagenen Fensters, unter dem man sitzt, herabkriecht, ist grau und niggard. Es ist immer Zwielicht in der Zelle, wie es immer Zwielicht im Herzen ist. Und in der Sphäre der Gedanken, nicht weniger als in der Sphäre der Zeit, ist keine Bewegung mehr. Das, was Sie persönlich längst vergessen haben oder leicht vergessen können, geschieht mir jetzt und wird mir morgen wieder geschehen. Merken Sie sich das, und Sie werden ein wenig verstehen können, warum ich schreibe, und zwar auf diese Weise schreibe .

Eine Woche später werde ich hierher versetzt. Drei weitere Monate vergehen und meine Mutter stirbt. Keiner wusste, wie sehr ich sie liebte und verehrte. Ihr Tod war schrecklich für mich; aber ich, einst ein Herr der Sprache, habe keine Worte, mit denen ich meinen Schmerz und meine Scham ausdrücken könnte. Sie und mein Vater hatten mir einen Namen hinterlassen, den sie edel und ehrenvoll gemacht hatten, nicht nur in der Literatur, Kunst, Archäologie und Wissenschaft, sondern auch in der öffentlichen Geschichte meines eigenen Landes, in seiner Entwicklung als Nation. Ich hatte diesen Namen auf ewig entehrt. Ich hatte ihn zu einem Schimpfwort unter niederen Leuten gemacht. Ich hatte ihn in den Dreck gezogen. Ich hatte ihn den Bestien gegeben, damit sie ihn verrohen ließen, und den Narren, damit sie ihn zu einem Synonym für Torheit machten. Was ich damals gelitten habe und immer noch leide, ist nicht mit der Feder zu schreiben oder zu Papier zu bringen. Meine Frau, die immer freundlich und sanft zu mir war, wollte nicht, dass ich die Nachricht von gleichgültigen Lippen höre, und reiste, krank wie sie war, den ganzen Weg von Genua nach England, um mir selbst die Nachricht von einem so irreparablen, so unheilbaren Verlust zu überbringen. Beileidsbekundungen erreichten mich von allen, die noch Zuneigung zu mir hatten. Sogar Leute, die mich nicht persönlich gekannt hatten, schrieben, als sie hörten, dass ein neuer Kummer in mein Leben eingebrochen war, und baten darum, mir irgendeinen Ausdruck ihres Beileids zu übermitteln . . .

Drei Monate gehen vorbei. Der Kalender über mein tägliches Verhalten und meine Arbeit, der außen an meiner Zellentür hängt und auf dem mein Name und meine Strafe stehen, sagt mir, dass es Mai ist .

Wohlstand, Vergnügen und Erfolg, mögen grobkörnig und gemein in der Faser sein, aber der Kummer ist das empfindlichste aller geschaffenen Dinge. Es gibt nichts, was sich in der ganzen Welt der Gedanken rührt, zu dem der Kummer nicht in schrecklicher und erlesener Pulsation vibriert. Das dünne, ausgeklopfte Blatt aus bebendem Gold, das die Richtung von Kräften festhält, die das Auge nicht sehen kann, ist im Vergleich dazu grob. Es ist eine Wunde, die blutet, wenn eine andere Hand als die der Liebe sie berührt, und selbst dann muss sie wieder bluten, wenn auch nicht vor Schmerz.

Wo Kummer ist, ist heiliger Boden. Eines Tages werden die Menschen begreifen, was das bedeutet. Sie werden nichts vom Leben wissen, bis sie es tun, ? und Naturen wie die seine können es realisieren. Als ich von meinem Gefängnis zum Konkursgericht gebracht wurde, wartete er zwischen zwei Polizisten in dem langen, trostlosen Korridor, um vor der ganzen Menge, die durch eine so süße und einfache Handlung zum Schweigen gebracht wurde, seinen Hut zu ziehen, als ich in Handschellen und mit gesenktem Kopf an ihm vorbeiging. Menschen sind für kleinere Dinge als das in den Himmel gekommen. In diesem Geist und mit dieser Art der Liebe knieten die Heiligen nieder, um den Armen die Füße zu waschen, oder bückten sich, um den Aussätzigen auf die Wange zu küssen. Ich habe nie ein einziges Wort zu ihm gesagt über das, was er getan hat. Ich weiß bis zum jetzigen Zeitpunkt nicht, ob er sich bewusst ist, dass ich mir seiner Handlung überhaupt bewusst war. Es ist keine Sache, für die man sich in förmlichen Worten bedanken kann. Ich bewahre es in der Schatzkammer meines Herzens auf. Ich bewahre es dort auf wie eine geheime Schuld, von der ich froh bin, dass ich sie niemals zurückzahlen kann. Sie wird einbalsamiert und süß gehalten durch die Myrrhe und Kassia vieler Tränen. Wenn die Weisheit für mich nutzlos war, die Philosophie unfruchtbar und die Sprichwörter und Phrasen derer, die mir Trost spenden wollten, wie Staub und Asche in meinem Mund, hat die Erinnerung an diesen kleinen, lieblichen, stillen Akt der Liebe für mich alle Brunnen des Mitleids versiegelt: ließ die Wüste wie eine Rose erblühen und brachte mich aus der Bitterkeit des einsamen Exils in Harmonie mit dem verwundeten, gebrochenen und großen Herzen der Welt. Wenn die Menschen in der Lage sind, nicht nur zu verstehen, wie schön ---s Aktion war, sondern warum sie mir so viel bedeutete und immer so viel bedeuten wird, dann werden sie vielleicht erkennen, wie und in welchem Geist sie sich mir nähern sollten .

Die Armen sind weiser, barmherziger, gütiger, sensibler als wir es sind. In ihren Augen ist das Gefängnis eine Tragödie im Leben eines Menschen, ein Unglück, ein Unglücksfall, etwas, das bei anderen Mitgefühl hervorruft. Sie sprechen von einem, der im Gefängnis ist, wie von einem, der einfach "in Schwierigkeiten" ist. Das ist die Formulierung, die sie immer benutzen, und der Ausdruck hat die vollkommene Weisheit der Liebe in sich. Bei Menschen unseres Standes ist das anders. Bei uns macht das Gefängnis einen Mann zu einem Paria. Ich, und so einer bin ich, habe kaum ein Recht auf Luft und Sonne. Unsere Anwesenheit verdirbt die Freuden der anderen. Wir sind unwillkommen, wenn wir wieder auftauchen. Das Wiedererscheinen des Mondes ist nichts für uns. Unsere eigenen Kinder werden uns weggenommen. Die schöne Verbindung zur Menschheit ist unterbrochen. Wir sind dazu verdammt, einsam zu sein, während unsere Söhne noch leben. Man verweigert uns das Einzige, das uns heilen und bewahren könnte, das Balsam für das gequälte Herz und Frieden für die schmerzende Seele bringen könnte .

Ich muss mir sagen, dass ich mich selbst ruiniert habe, und dass niemand groß oder klein ruiniert werden kann, außer durch seine eigene Hand. Ich bin durchaus bereit, das zu sagen. Ich versuche, es zu sagen, auch wenn sie es im Augenblick nicht denken mögen. Diese erbarmungslose Anklage erhebe ich ohne Mitleid gegen mich selbst. So schrecklich das war, was die Welt mir angetan hat, so war das, was ich mir selbst angetan habe, noch viel schrecklicher.

Ich war ein Mann, der in symbolischen Beziehungen zur Kunst und Kultur meines Zeitalters stand. Ich hatte dies für mich selbst am Anfang meiner Männlichkeit erkannt und hatte mein Alter gezwungen, es danach zu erkennen. Nur wenige Männer haben zu Lebzeiten eine solche Position inne, und sie wird so anerkannt. Gewöhnlich wird sie, wenn überhaupt, vom Historiker oder Kritiker erkannt, lange nachdem sowohl der Mann als auch sein Alter verstorben sind. Bei mir war es anders. Ich spürte es selbst und ließ es andere spüren. Byron war eine Symbolfigur, aber seine Beziehungen waren auf die Leidenschaft seines Zeitalters und dessen Überdruss an der Leidenschaft bezogen. Meine Beziehungen bezogen sich auf etwas Edleres, Dauerhafteres, von größerer Bedeutung und Tragweite.

Die Götter hatten mir fast alles gegeben. Aber ich ließ mich in lange Perioden sinnloser und sinnlicher Leichtigkeit locken. Ich amüsierte mich damit, ein Flaneur zu sein, ein Dandy, ein Mann der Mode. Ich umgab mich mit den kleineren Naturen und den gemeineren Gemütern. Ich wurde der Verschwender meines eigenen Genies, und eine ewige Jugend zu vergeuden, bereitete mir eine seltsame Freude. Der Höhen überdrüssig, begab ich mich auf der Suche nach neuen Sensationen absichtlich in die Tiefe. Was mir das Paradoxon in der Sphäre des Denkens war, wurde mir die Perversität in der Sphäre der Leidenschaft. Die Begierde war am Ende eine Krankheit oder...