Uwe Schimunek

Halle (üb)erleben

Innenstadt

Mir bleibt ungefähr eine halbe Stunde. Der Mann steht vorm Roten Turm und lauscht der Stadtführerin. Er sieht aus, als empfange er eine Offenbarung. Seine Verkleidung ist perfekt. Niemand auf der Welt würde den Kasper in seinen Shorts und dem Hawaiihemd für einen Kurier halten. Ich betrachte den Kerl im Spiegel. Die Scheibe der Wurststandtheke ist nicht gerade, der Mann wirkt dünner und länger, als er ist. Doch der Boss hat mir ein Foto gezeigt. Und gesagt, dass der Bote zur Tarnung eine Stadtführung machen würde, um die Daten an der Moritzburg zu übergeben.

»Hast du ein Bonbon?«

Neben mir steht ein Bengel von vielleicht acht Jahren, er trägt ein Bayern-München-Trikot. Den kann ich gerade nicht gebrauchen.

Ich beuge mich zu dem Knilch hinunter und flüstere ihm ins Ohr: »Ich esse niemals Bonbons. Mir schmecken kleine Kinder viel besser. Am liebsten mag ich die Ohren. Darf ich dir eines abschneiden?«

Der Junge guckt mich mit aufgerissenen Augen an. Für einen Moment steht er starr da. Dann schreit er: »Mama! Mama!«, und rennt weg. Zu so einer Tussi mit Jeans, Hornbrille und Lederjäckchen.

Ich schleiche mich lieber davon, ehe die Olle mir noch eine Szene macht. Im Getümmel vor einem Obststand tauche ich unter.

Hunderte Hallenser sind unterwegs und stopfen ihre Körbe voll, als würde morgen wieder die DDR ausgerufen werden.

Die Rentner an den äußeren Stiegen reichen mir nur bis zur Schulter. Nicht gut. Bei den Avocados stehen ein paar langhaarige Studenten. Da kann ich mich besser verstecken.

Ich nehme eine Frucht in die Hand und schaue rüber zum Turm. Die Stadtführerin trägt eine Baskenmütze über den blonden Locken und hält ihren Vortrag mit Hingabe. Sie zeigt auf eine Steinfigur am Gemäuer. Darunter wurden früher Bösewichte hingerichtet, sagt sie. Vielleicht hat der Rote Turm seinen Namen sogar von dem Blut, das dabei vergossen wurde.

Das gefällt mir. Ja, hier kann ich mir ein paar Jährchen vorstellen. Der Boss hat mir das Gebiet bis rüber nach Leipzig versprochen, eine Handvoll Männer zu meiner Verfügung und einen guten Anteil an den Geschäften. Der Bote und seine Handydaten sind meine Bewährung, meine Chance nach all den Jahren. Der Boss wechselte in diesen leisen Tonfall, als er von dem Smartphone sprach. Wenn er so redet, versteht er keinen Spaß. Deswegen laufe ich jetzt auch herum wie ein Prolet am Markttag - mit Jeans, T-Shirt, Basecap und Umhängetasche. Was tut man nicht alles für die Karriere.

Drüben berichtet die Stadtführerin über die Sanierung des Turms durch die stolze Hallenser Bürgerschaft im 19. Jahrhundert. Es klingt, als würde sie über Paris oder Florenz reden und nicht über Halle an der Saale. Hauptsache, sie hält den Mann bei Laune.

Läuft. Der Kerl guckt am Gemäuer hoch, als betrachte er den Eiffelturm. Über der Hüfte baumelt so eine Touristentasche. Als würde es ihm helfen, dass er sein Zeug vor dem Bauch trägt wie ein Känguru. Das Gegenteil ist der Fall. Wenn er einen Designeranzug tragen würde wie auf dem Foto, käme ich nicht so leicht an sein Smartphone heran.

Die Stadtführerin berichtet gerade über das größte Glockenspiel Europas. Und zu jeder Stunde gibt es irgendein Händel-Gebimmel. So wie beim Big Ben in London. Ich habe das vorhin gehört. Klang eher wie Bennilein am Xylophon. Als wären bei der Überfahrt nicht nur der Tower, sondern auch die Glocken geschrumpft. Passiert das immer, wenn man nach Halle kommt?

Das erklärt die Stadtführerin nicht. Sie kündigt einen kurzen Fußweg an und hebt ihren Schirm in die Höhe. Fein, da kann ich der Truppe mit Abstand folgen.

Ich lege die Avocado zur Seite. Der Verkäufer, ein kleiner Mann mit asiatischem Gesicht, kommt näher und grinst. Ich werfe ihm einen Blick zu, der jede Frage verbietet. Erst verschwindet das Lächeln und dann der ganze Mann. Ich trotte los.

Auf dem Weg zum Kleinschmieden wird es eng. Der Schirm kommt kaum voran. Ich gucke auf die Uhr. Noch zwanzig Minuten - dann erwartet der Boss die Übergabe an den Kontaktmann im Café nt. Langsam muss ich die Augen nach einer Gelegenheit offen halten.

Eine Straßenbahn rattert uns entgegen. So schnell, dass ich mich frage, ob der Fahrer die Menschen darin befördert oder die draußen jagt. Immerhin klingt sein Gebimmel nicht so heiser wie das aus dem Roten Turm.

Ich trete zur Seite und recke dem Fahrer meinen Mittelfinger entgegen. Dafür ernte ich eine weitere wütende Klingel-Arie und ein Kichern zweier besoffener Muttis. Ist mir beides egal. Ich beobachte lieber den Mann mit dem Kängurubeutelchen.

Er ist an der Ecke Große Nikolaistraße, Große Ulrichstraße stehen geblieben und lauscht wieder der Stadtführerin. Die erzählt gerade stolz vom Einkaufszentrum Rolltreppe. Das heißt so, Überraschung, weil es darin eine Rolltreppe gibt. Schon immer. Genauer gesagt, schon in den finsteren DDR-Zeiten - und damals war das noch eine echte Sensation. Ein Sportladen im Erdgeschoss heißt Cierpinski. So wie der berühmte Marathonläufer aus dem Osten. Die Stadtführerin imitiert jene legendäre, schon fast antike Radioreportage und ruft: »Liebe junge Väter oder angehende, haben Sie Mut! Nennen Sie Ihre Neuankömmlinge des heutigen Tages ruhig Waldemar!« Ihre Zuhörer gucken befremdet. Sind halt aus dem Westen und kennen nur: »Aus dem Hintergrund müsste Rahn schießen!«

Jetzt ist die Zeit gekommen. Die Stadtführerin hebt gerade ihren Schirm, als ich das Messer aus dem Gürtel ziehe und auf die Gruppe zugehe.

Ich senke den Blick. Spanne die Muskeln an. Kreuze die Hände vor der Brust. Werde schneller. Nur die Bauchtasche im Blick.

Mit der Schulter remple ich eine Omi an. Sie stolpert mitten in die Gruppe. Die Touristen stoßen gegeneinander wie Dominosteine. Beschimpfen die Oma. Quaken wie Enten. Stützen sich gegenseitig, als herrsche Seegang.

Und ich bin mittendrin. Treibe auf den Mann zu. Komme ihm näher und näher. Er hält sich an einem Alten mit buschigem Schnurrbart fest.

Jetzt. Mit zwei Schnitten trenne ich das Kängurubeutelchen vom Gurt und lasse es samt dem Messer in meine Umhängetasche gleiten. Gelernt ist gelernt.

Ich tauche durch den Pulk und richte mich auf. Freundlich sage ich »Tschuldigung!« und drehe in die Große Ulrichstraße ab. Das Fluchen hinter mir wird leiser. Ich höre, wie die Gruppe weiter auf die Oma einredet. Die Alte zetert zurück.

Ein paar Meter gehe ich noch und zähle dabei die Schritte. Als ich bei dreißig angekommen bin, stelle ich mich in eine Toreinfahrt und schaue mich um. Von der Touristengruppe ist nichts zu sehen. Von der Oma auch nicht. Wahrscheinlich haben die Urlauber die Alte einfach stehen lassen und setzen ihre Runde in der Großen Nikolaistraße fort, Richtung Kleine Uli - wie die Hallenser die Kneipenmeile in der Kleinen Ulrichstraße nennen. Da bleiben dem Blödmann noch ein paar Minuten bis zur Moritzburg, bevor der Stadtrundgang für ihn endet. Und vermutlich nicht nur der. Denn der Bursche hat bestimmt auch einen Boss, der in Geschäftsangelegenheiten keinen Spaß versteht.

Egal, nicht mein Problem. Ich trotte in den Hinterhof. Neben ein paar Mülltonnen bleibe ich stehen und öffne das Kängurubeutelchen. Die Brieftasche enthält eine Visa Card, eine BahnCard 50, eine Monatskarte für die Berliner Verkehrsbetriebe. Alle sind auf den Namen >Frank Schmidt< ausgestellt, auf keiner befindet sich ein Foto. Der angebliche Herr Schmidt scheint weder Ausweis noch Führerschein dabeizuhaben.

Originell finde ich den Namen nicht - der Kerl könnte mein Bruder sein, denn in meinem Ausweis steht gerade >Thomas Schmidt<. Immerhin finde ich im Beutelchen meines Künstlernamensvetters Bares. Die Scheine stecken in einer Banknotenklammer, wie sie Mafiosi in Hollywoodkomödien haben. Ich nehme sie heraus - über dreihundert Euro.

Die Brieftasche schmeiße ich in den nächsten Mülleimer und stöbere weiter. Zwischen einer Schachtel Zigaretten und einem Faltplan von Halle liegt das Smartphone. Ich streiche über das Display. Natürlich gesperrt. Doch wie sagt der Boss immer: >Ein Code ist nie sicher, höchstens teuer.<

Das Beutelchen mit Kippen und Feuerzeug fliegt in hohem Bogen in die Tonne. Geld und Handy stecke ich in meine Umhängetasche.

Ein Blick auf die Uhr, mir bleiben zehn Minuten. Perfekt. Ich schlendere durch die Toreinfahrt zurück zur Straße.

»Da ist der Mann!« Der Bengel von eben steht auf dem Gehweg. Seine kleine Rotznase ist gegen das Licht fast nicht zu sehen. Doch das Bayern-Trikot erkenne ich sofort. Wie kommt der hierher?

Seine Mutter taucht hinter ihm auf und stürmt auf mich zu. Sie sieht aus, als käme sie aus einem Exorzistenseminar.

Ich versuche, ihr auszuweichen. Doch sie springt mir in den Weg wie eine Furie und stupst mich mit ihren Patschhändchen zurück zum Hinterhof.

Normalerweise schlage ich keine Frauen. Also, wenn sie keinen Ärger machen. Doch jetzt bleibt mir nichts anderes übrig. Ich balle die Faust.

»Hey! Mann!« Der Typ in den Shorts und dem Hawaii-hemd steht in der Toreinfahrt. Der auch noch?

Er kommt auf mich zu. »Was bist du denn für 'n Amateur? Denkste, ich laufe bei so 'ner Prüfung alleine durch die Scheißstadt? Und tapst hier rum wie 'n Elefant? Mann, Mann!«

Ich lasse die Faust sinken und überlege, wie ich abtauchen könnte. Der Hof ist von Mauern umringt. Raus geht's nur durch die...