Radio-Anthologie

Radiotexte vor 2005

Ab 2005 hab ich alle Radiomanuskripte noch komplett auf meinem PC. Von dem, was es davor gab, gibts nur Ausschnitte, meist Witze. Was vor 2004 war, ist noch weniger aufzufinden.

Fällt im Januar viel Schnee,

hüpft im Wald herum das Reh!

Phantasie ist die Kunst, aus den Fehlern zu lernen, die man noch machen wird!

Wer gelernt hat, sich selbst zu beherrschen, dem vergeht die Lust, andere beherrschen zu wollen!

Wer anderen mit Missgunst begegnet, darf sich nicht wundern, wenn die anderen ihm gegenüber zumindest misstrauisch sind!

Solange mein Niveau nicht unter die Gürtellinie rutschen darf, hängt mir mein Gürtel um den Hals!

Liegst du oft allein im Bett,

ist deine Freundin nicht sehr nett!

Ich mach mich jetzt ganz klein

Und mops mir ein Glas Wein!

Der OKbeat kommt aus dem Studio im Wedding, ... der Wedding ... Berlins schönster Stadt-Teil wenn es ums Heiraten geht ... tja ... Wedding im Wedding ...

Und nun, fünf sichere Anzeichen dafür, dass ihre Freundin sie verlassen hat: in der Küche stapelt sich dreckiges Geschirr und dreckige Wäsche, sie stellen ihre Nahrungsaufnahme von warmen Menüs auf Chips um, sie haben plötzlich keine Freunde, keine Kumpels, mehr, sie treffen ihren Briefträger täglich wieder vor ihrer Wohnungstür an und ihre eigenen Eltern reden wieder mit ihnen!

Toll-Collect ist einfach "toll"!

Muss man, wenn man den "Regel-Tarif" der BVG benutzt, auf der Fahrt eigentlich einen Tampon benutzen?

Vater: "Kind, iss deinen Spinat auf, ... davon bekommst du eine gesunde Hautfarbe!" Kind: "Ich will aber nicht grün werden!"

Merke: Es kommt nicht darauf an, mit dem Kopf durch die Wand zu gehen, sondern darauf, mit den Augen die Tür zu finden!

Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung und sagt: "Ich möchte gerne ein Kaninchen haben. Und ob das Kaninchen kuschelige, wuschelige, flauschige, weiße Haare hat, ist meiner Python egal!

Es sagte mein Microsoft P.C.: "Du, ich bin ein bisschen vervirt!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung, und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät!

Der nächste Bundes-Er-Presserball kommt bestimmt! Also, mich interessiert beim Bundespresseball nicht, wer mit wem da war, sondern warum!

Lord Knud am 15.März 1969:

Kennen sie eigentlich "Bewaffnete Organe"? ... Ha-ha-ha-ha!

Unter uns Pastoren-Töchtern, das ist doch peinlich, dass der "1.FC Union" immer noch "1.FC Union" heißt! Der hat doch nichts mit der CDU zu tun!

Sichere Anzeichen dafür, dass es Frühling ist: in Parks, Grünanlagen und von Balkonen stinkt es nach Grill-Fleisch, Ihre Freundin legt sich einen neuen Lover zu, Sie sind stääändig müüüde, die Jogger, die einem laufend begegnen, tragen keine Schals mehr, man sieht wieder saubere Autos auf Berlins Straßen!

Sind die Ostereier nass,

Liegen sie im feuchten Gras.

Was ist das beste Frost- ... Frust-Schutzmittel! ... Na die Sonne!

Ich wurde letzte Woche gefragt: "Rolf, du sendest immer noch im Kabel. Wann gehst du mal 'On Air'?" Hab ich gesagt: "Ich bin doch 'On Air'! Jedes mal wenn ihr mich übers Handy anruft, bin ich 'On Air'!"

Hagelt es viel im April

Liegt das Fleisch nicht auf dem Grill

Manchmal ist es schöner, von einer Frau nur zu träumen.

Eine Scheidung ist heute zwar viel teurer, als eine Hochzeit, dafür hat man aber auch viel länger was davon!

Frage an mein Finanzamt: "Muss ich ihnen alle meine Einnahmen melden? ... Ja? ... Also gut, ich nehme jeden Abend zwei Tabletten gegen meine Depressionen ein!

Ist der April auch noch so warm

Bleibt der Bauer trotzdem arm.

Fährst mit dem Rad du im April

Ist's auf dem Gehweg nicht sehr still

Man wird sehr nass, und das auf Dauer

Läuft man durch einen Hagel-Schauer

Hinweis an meinen Wellensittich: Wer Krach macht, FLIEGT!

Wer damit anfängt, dass er allen traut, wird damit enden, dass er jeden für einen Schurken hält!

Ist auf Autobahnen Stau

Ist die Stimmung dort sehr grau!

Du kriegst'n schönes Fahrverbot

Fährst du besoffen und bei rot!

Wenn der Mai-Käfer fliegt

Er sich dabei viel Mühe gibt!

Fällt Juni-Regen in den Roggen

kann man nicht im Freien bocken!

Kann der Räuber ganz schnell flitzen

Müssen andre für ihn sitzen!

Ist die Badehose klein

passt man nicht in sie hinein

Triffst du einen Tu-nicht-gut

Dann sei besser auf der Hut!

Sind sie faulig, die Erdbeeren

Solltest du sie nicht verzehren!

Übrigens, bevor es Hunde gab, waren Briefträger eine echte Plage!

Was ist der Unterschied zwischen den heutigen deutschen Spitzen-Managern und dem früheren DDR-Politbüro? Es gibt keinen!

Sie hängen veralteten Ideen an, wohnen in abgeschirmten Wohnanlagen und sie sind vergreist!

Nach Meinung der US-Regierung ist Homosexualität schlimm und ... erblich! In den USA dürfen Homosexuelle Männer keine Samenspenden mehr leisten! Ha...ha ... glaubt man den USA, ist nun endlich klar, wie sich schwule Männer vermehren!

Meine jetzige Freundin kocht gerne "Leipziger Allerlei", weil sie aus Leipzig kommt! ... Komisch, bei meiner Ex, der Antje, gabs immer Puffreis!

Städter zur Bäuerin: "Tut mir leid, dass ich ihren Hahn überfahren habe, aber ich werde das Tier ersetzen!" "Na, dann kommen sie mal rein, bin gespannt, wie sie mit den Hühnern zurecht kommen!"

Ja, diese einschlägigen Blätter in diesem bunten Blätterwald ... was raaaten die nicht alles ... vor allem den Frauen! Schön muss sie sein, attraktiv muss sie sein ... gut im Bett muss sie sein ... und so weiter und so fort .... Das stimmt natürlich nie mit meinem Weltbild von emanzipierten Frauen überein!

Das erinnert mich an den Macho, dessen Freundin sich stundenlang auf ihm abmüht, die versucht, ihn nach allen Regeln der Kunst zu verführen und bei ihm passiert nichts! Nichts! Nach Stunden sagt er schließlich zu ihr: "Puppi, passiert dir das öfter?"

Auf den Zigarettenpackungen steht ja schon seit Jahren ganz groß drauf: "Rauchen tötet" oder "Rauchen verursacht Lungenkrebs" oder so! Auf den Tabak-Packungen, auf den Blättchen, also auf diesem Zigarettenpapier zum drehen oder auf den Filtern steht das nicht drauf! Komisch, nicht? Wahrscheinlich geht der Gesetzgeber davon aus, dass wenn man nur eines von den dreien kauft, man noch nicht unbedingt rauchen will!

Quantenphysik: gibt's im Käse Wurmlöcher und wenn ja, weshalb!

Wenn es immer stärker regnet

Dir kein Mensch im Meer begegnet!

Ist die Milch so gelb wie Bier

Melkt der Bauer seinen Stier!

Weht im August der Wind aus Nord

Ziehn noch nicht die Schwalben fort!

Man kippt nicht so leichte um

Trinkt man Tee, statt etwas Rum!

Es fehlt dem Mann an Manneskraft

Trinkt er nur Bier statt Apfelsaft!

Ist ein Loch im Swimmingpool

Ist das Baden dort nicht cool!

Ich bin nicht nur ein-gebildet, ich bin sogar zwei-gebildet!

Wo Rohstoffe wie Kohle oder Diamanten überirdisch gefördert werden, heißt es "Tagebau"! Warum heißt denn dann eine unterirdische Miene nicht "Nachtbau"?

Ist das warm! Wenn das Wetter sooo bleibt, hab ich in zwei Wochen wieder Schnupfen!

Spruch zum Sommer: Lieber Talking, als Walking!

Um die ohnehin schon hohen Mieten in Berlin nicht sinken zu lassen, werden nun in Marzahn Plattenbauten zu Stadtvillen "rückgebaut"! Merke: Wir haben in Berlin nicht zu viele Wohnungen, wir haben in Berlin nur zu wenig Einwohner, weil wir in Berlin zu wenig Arbeit haben!

Quantenphysik: Woher stammen die schwarzen Löcher und warum sind die immer in meinen Strümpfen?

Sport: Hanf oder Warum der indische Seiltrick so gefährlich ist.

Anti Werbe- und Axel-Schulz-Spruch der Woche:

Es fackelt schnell

Der Fackelmann

Brennt man ihm Hut

Und Fackel an!

Beim ersten Date: "Ach, junge Frau, sie sind vom Sternzeichen her also Fisch? Na, ... dann reichen sie mir mal ihre Flosse!"

Wie vermehren sich Autos der Marke Ford? Durch Ford-Pflanzung!

Vier Tage lang erzählte mir meine Freundin Daniela letzte Woche, dass sie dringend, also ganz dringend einen Mann für Sex braucht und dass ihr junge Männer zu jung, afrikanische Männer zu afrikanisch und türkische Männer zu türkisch sind! "Weißt du," hab ich ihr gesagt, "und ich bin dir zu alt!" Ich weiß gar nicht, warum sie sich dann von mir hat zu Bett bringen lassen.

Passierte Tomaten im Supermarkt! Was ist denn mit...