Das gebrochene Herz

Tag 1 - Die Vision

09.02.2015

Seit fünf Wochen lebe ich in einem Schockzustand. Mein Leben, wie ich es bisher gekannt habe, gibt es nicht mehr. Ich lebe jetzt allein. Ich habe noch nie allein gelebt. Dreißig Jahre lang habe ich mein Leben geteilt mit einem Menschen, der mir jetzt fremd ist, dem ich jetzt fremd bin. Ich kenne mich nicht mehr. Aber das ist noch das Geringste. Ich lebe in einer Betäubung, in einem Zustand der Gewalt, die ich gegen mich selbst richte - und es war mir lange Zeit nicht bewusst. Ich habe es nicht bemerkt. Ich habe nicht bemerkt, was ich mir antue. Erst jetzt, wo ich nicht mehr höre, wo meine Ohren taub sind und ich von der Umwelt abgeschnitten bin. Jetzt wache ich auf. Als wäre ich eingefroren gewesen, seit ... ja seit wann ... ?

Ich habe eine Vision. Ich weiß es, auch wenn ich sie nicht benennen kann. Ich kenne das Wesen von Visionen. Sie kommen, ohne dass sie gerufen werden. Plötzlich sind sie da. Mehr noch: Wir haben immer eine Vision, auch wenn wir nicht immer den Zugang dazu haben. Aber ich beharre darauf: Ich habe eine Vision. Vor zwei Wochen noch wollte ich sterben, ich war fest entschlossen. Der Schmerz, den anderen Menschen zu verlieren, mit dem ich mein Leben geteilt habe, war so groß. Ich konnte mir nicht vorstellen, ohne ihn zu leben. Und vielleicht bin ich jetzt tot. Und habe es nur noch nicht bemerkt. Und wenn ich tot bin, wie komme ich dazu, von einer Vision zu reden? Es ist nur der eine Satz, der plötzlich da war, mit der Aufforderung, ein Buch zu schreiben.

Etwas, was für mich Leben bedeutet.

Schreiben bedeutet Leben und ich schreibe jetzt, um zu überleben. Ich habe nur diesen einen Satz. Es ist keine große Leidenschaft in diesem Satz. Er ist nur da, wie mein Atem. Der Satz und der Text, der sich schreibt, während ich atme. Ohne Leidenschaft. Es ist nur Leben.

Nehmt mich - tut mit mir, was ihr wollt. Ich habe nichts mehr zu verlieren.

Visionen haben Vorboten, wie diesen einen Satz. Sie schicken ihren Äther voraus wie zarte Fühler, wie den Flaum eines Kükens, der meine Wange berührt. Ich warte auf diese Vision und ich kann auch sagen, warum. An jenem Tag, an dem ich bereit war zu sterben - als ich starb - habe ich eine Entscheidung getroffen. Ich habe einen Schwur abgelegt. Das war nichts Absichtsvolles, nichts Geplantes. Nichts, was mir als Rettung dienen sollte. Es kam aus den Tiefen eines mir bis dahin unbekannten Seins. Eine Stimme, die sprach, die ich nicht als meine erkannt habe, und die doch meine Stimme war. Ich habe ein Versprechen abgegeben. Ich habe mein Leben einer Instanz übergeben, die ich nicht kenne.

Ich habe geschworen: Wenn ihr eine Aufgabe für mich habt, ich bin da. Sagt mir, wo es lang geht, denn ich habe den Weg verloren. Ich habe keinen Weg mehr. Mein Leben ist zu Ende. Wenn es noch einen Grund gibt, warum ich hier auf dem Planeten Erde bleiben soll, zeigt ihn mir. Dieses Versprechen, das aus einem unbekannten Teil meiner selbst kam, war die Initiation. Ich werde diesen Tag nie vergessen.

Er war das Ende meines bisherigen Lebens und der Anfang eines neuen.

Ich habe das Tor geöffnet, um zu dienen. Denn das habe ich mein Leben lang getan. Ich habe gedient, meinem Lebensgefährten, meinen Kindern, meinen Büchern, meinen Tieren, vielen Menschen. Jetzt, wo ich ihnen nicht länger dienen kann, diene ich etwas, das ich noch nicht kenne. Etwas Unbekanntem. Ich bin ein Werkzeug.

Seit fünf Wochen warte ich darauf, dass die Taubheit aus meinen Ohren verschwindet und ich weiß, dass sie zusammenhängt mit der Vision. Ich muss die innere Kraft finden, um die Vision tragen zu können. Die Vision ist weit entfernt von den alltäglichen Ereignissen. Sie hat nur wenig mit ihnen zu tun. Sie kommt aus einer anderen Quelle. Und doch stimmt es nicht ganz, dass sie nur wenig mit dem Alltag zu tun hat. Der Alltag ist ein präzises Abbild vom Nahen der Vision, von den Hin- und Herbewegungen, dem Annähern und dem Rückzug. Aber die Quelle ist weit jenseits des Alltäglichen. Heute ist die Taubheit in meinen Ohren ein Stück aufgegangen. Es ist ein merkwürdiges Gefühl, wieder etwas hören zu können. Die Welt rückt wieder näher, ist wieder greifbarer.

Meine innere Kraft wächst, weil ich zur Wahrheit erwache. Ich fange an, klar zu sehen, was passiert. Ich kann wieder Wahrheit von Lüge unterscheiden. Das konnte ich lange nicht. Ich war bei einem Ohrenarzt. Ich habe ihm gesagt, dass ich nicht mehr hören kann, seit ich einen schweren Schicksalsschlag erlitten habe. Er sagte, mein Hörverlust sei ein Hörverlust, ob er mit meiner privaten Situation zusammenhinge, das sei wissenschaftlich nicht beweisbar.

Ich habe es satt, in einer Welt zu leben, in der das Offensichtlichste ignoriert wird. Dieser Arzt ist herzlos und versteht nicht das Geringste von Heilung. Heilung wäre gewesen, wenn er Mitgefühl gezeigt hätte. Wenn er, auch wenn es wissenschaftlich nicht bewiesen ist, mit mir ein Gefühl geteilt hätte. Eine Wahrheit nämlich, dass meine Ohren sich verschlossen haben als eine Reaktion auf die Gewalt, der ich erlaubt habe, Teil meines Lebens zu werden. Das hätte mir geholfen. Das hätte mich geheilt. Stattdessen hat dieser Arzt die Gewalt seiner Herzlosigkeit gegen sich selbst gerichtet. Zwei von Gewalt Zermürbte saßen sich gegenüber, ohne Ergebnis. Ich werde nicht mehr zu solchen Ärzten gehen.

Ich werde mich fortan selbst heilen. Auch wenn ich nicht weiß, wie.

Nur die Wahrheit heilt. Und ich bin zur Wahrheit erwacht. DAS habe ich gelernt - und vielleicht ist das meine Vision. Dass nur die Wahrheit heilt. Dass nur die Wahrheit Leben spendet. Das habe ich zutiefst erfahren in den letzten Wochen. Alles andere ist Bullshit.

Ich habe eine Vision.

Meine Vision kann die Taubheit meiner Ohren heilen. Denn die Vision gibt mir Kraft. Die Vision gibt mir die Kraft, der Gewalt, die ich zugelassen habe, und die jetzt auf meinen Ohren sitzt, etwas entgegenzusetzen. Ich bestehe darauf, dass ich mir die Gewalt selbst angetan habe. Dass es nicht die Gewalt war, die davon ausging, dass der Mann, mit dem ich mein Leben geteilt habe, es nicht länger mit mir teilen wollte. Was kann er dafür? Nichts.

Ich bin selbst verantwortlich für meine Reaktion. Darin liegt meine Heilung. Meine Heilung liegt darin, dass ich mir in vollen Umfang darüber bewusst werde, was mit mir geschieht, auch wenn es unerklärlich ist und in kein Schema passt. Ich bin angeschossen wie ein wundes Reh. Ich bin eine Gejagte und eine Schwerverletzte. Erst wenn ich das ganz anerkenne, kann ich weiterleben. In mir wirken unglaublich viele Instanzen, die mir eine Normalität vorgaukeln, die nicht mehr existiert. Die mich blind und taub machen.

Ich bin eine starke Frau!

Ich kann viel tragen. Wer viel tragen kann, kriegt auch viel Gepäck. Ich habe es gern getragen. Aber jetzt kann ich nicht mehr. Was ich vor allem NICHT kann, ist erkennen, dass ich nicht mehr kann. Erst seit ich nicht mehr gut höre, habe ich ein echtes Problem. Das Problem ist die Lösung! Diesen Satz habe ich notiert beim Workshop "Theta Floating" von Esther Kochte. Die Lösung ist, dass ich aufwache zu der Wahrheit, mir selbst massive Gewalt angetan zu haben. Die Verletzung gehört jetzt ganz mir. Sie gehört niemandem außer mir ganz allein. Und jetzt, wo sie ganz mir gehört, wo es keine Ursache mehr außerhalb von mir gibt, kann ich gesund werden. Ich brauche keinen Arzt. Ich brauche auch keinen äußeren Verursacher mehr. Ich kann den Weg nur allein gehen. Das kann ich aus voller Überzeugung sagen, auch wenn ich nicht mehr weiß, wer ich bin.

Es ist nicht wesentlich, eine Identität zu haben.

Es ist auch nicht wichtig, dass und ob ich eine starke Frau bin. Nichts ist wichtig. Es geht mir gut, jetzt wo nichts mehr wichtig ist. Das habe ich von meinem Pferd gelernt. Mein Pferd erinnert mich an die Wahrheit. Wahrheit, das ist nichts, was ich philosophisch diskutieren kann. Wahrheit ist eine Kraft. Ich finde sie in der Natur und bei den Tieren. In der Menschenwelt finde ich sie auch, aber da ist sie verdeckt.

Mein Pferd hat mich daran erinnert, dass nichts wichtig ist. Dafür bin ich ihm sehr dankbar. Sie tut das, seit sie bei mir ist, genau wie meine Katzen oder genau genommen meine eine Katze, Mia. Die andere Katze, die der Familie gehörte, verschwand, als die Familie sich auflöste. Mia blieb. Tiere kennen Identität, aber nicht so wie Menschen sie verstehen. Sie kennen Essenz. Die Essenz ist etwas anderes als die Identität. Die Essenz ist unzerstörbar. Die Identität kann zerfallen, so wie meine im Augenblick. Identität ist nicht wichtig. Essenz ist unzerstörbar.

Jetzt, wo ich meine Essenz fühle, bin ich unzerstörbar.

Meine Essenz zu fühlen ist ein unbeschreibliches Gefühl von Kraft. Ist das meine Vision?

Das Leben ist ein Wahrheitslehrer. Mit diesem Satz wache ich auf.

Er wird der Untertitel für mein Buch, zumindest sieht es im Augenblick so aus. Und das ist meine Vision: Jetzt in diesem Augenblick. Sie ist paradox. In meiner Vision gibt es nichts, was über das Leben hinausgeht. Es gibt keine VORSTELLUNG. Keine IDEE. Keinen BEGRIFF. Kein BILD. Nichts FESTUMRISSENES. Es gibt nur das Leben. Meine Vision ist, das...