Glaube fällt [nicht] vom Himmel

Story: Eine Glaubensgeschichte in Kapiteln

von Hanns Wolfsberger

Wie bist du zum Glauben gekommen?

Diese Frage wurde mir schon oft gestellt, und wie viele andere mit einem ähnlichen Hintergrund verweise ich dann meistens auf meine Familie und meine christliche Erziehung. Mir selbst kommt das alles wahnsinnig unspektakulär vor. Dann sage ich: "Hmm, keine Ahnung, hat halt immer dazugehört."
Der Vorteil dieser Antwort: Wenn man keine Lust auf das Gespräch hat, endet die Unterhaltung meist ziemlich schnell. Der Nachteil dieser Antwort: Ich glaube inzwischen, sie stimmt nicht. Am ehesten stimmt noch der Ausdruck "Keine Ahnung". Aber je älter ich werde, desto mehr ahne ich, dass der Glaube an Gott erstens nicht einfach "dazugehört" und zweitens definitiv nicht "immer". Warum glaube ich noch? Es hätte auch anders kommen können, oder? Vielleicht. Vielleicht auch nicht.

Ich lade dich ein, gemeinsam mit mir auf einzelne Stationen meiner Glaubensbiografie zurückzublicken und selbst zu überlegen, ob das alles so kommen musste.

Kindheit: Die Kirchenbank

Ich bin in einer Pfarrfamilie aufgewachsen. Das Kirchengebäude, das Gemeindeleben, das Kommen und Gehen unzähliger Menschen in unserem Haus, Kinderkirche, Jungscharen, Gottesdienste - das war unsere Welt, meine Welt. Wie könnte es dort draußen noch etwas anderes geben? Ich kannte sie, diese Welt. Und ja, ich liebte sie. Ich bewegte mich unbeschwert darin, spielerisch. Quasi nebenbei - unabsichtlich - lernte ich Vaterunser, Glaubensbekenntnis, Psalmen, liturgische Gesänge, Gebete und unzählige Lieder auswendig. Sie umgaben mich einfach und waren Bestandteil meiner Wirklichkeit.

Mein Vater nahm mich im Grundschulalter oft mit zu den Abendgottesdiensten, die sehr regelmäßig stattfanden. Die Kirche stand ja direkt nebenan, und meistens hatte ich schon meinen Schlafanzug an, wenn wir hinübergingen - das war damals für niemanden ein Problem. Der Chor sang seine Lobpreislieder, meine Schwester spielte Klavier, draußen wurde es dunkel und ich war mittendrin. Solche Gottesdienste endeten für mich immer gleich: schlafend. Auf einer Kirchenbank. Aus irgendeinem Grund ist die Erinnerung an diese Kirchenbank besonders intensiv. Lange, beige Polsterstreifen waren darauf festgeklebt. Noch jetzt spüre ich, wie es sich anfühlt, dort auf dem Bauch zu liegen, meine Wange auf dem festen Polster, meine Hände unter dem Polster an den Klebestreifen pulend. Was für ein guter Platz zum Sein. Raum, Klang, irgendwann Schlaf. Heute staune ich, wie viel ich in diesem jungen Alter aufgenommen habe, ohne jemals darüber zu reflektieren.

Teenagerzeit: Die Familie

Leider wurde diese wunderbare Phase unterbrochen. Wir zogen um, mein Vater hatte eine neue Stelle angenommen. Das Abschiednehmen mit neun Jahren fiel mir unendlich schwer, das Ankommen war noch schwerer. Viel Leichtigkeit ging damals verloren.

Das neue Umfeld war zwar auch geprägt von glaubenden Menschen, aber anders, ernsthafter, richtiger. Ich war nicht der Einzige in meiner Familie, dem der Neuanfang schwerfiel. Der Unterschied war, dass ich eigentlich nicht verstand, was um mich herum geschah. Ich fühlte einfach weniger Selbstverständlichkeit. Trotz der christlichen Subkultur, in der wir uns befanden, war ich mit meinem kindlichen Glauben nicht länger Teil der großen Gemeinschaft, in der ich mich frei bewegen konnte - es war einfach nicht meine Gemeinschaft.

In dieser Phase reduzierte sich der praktizierte Glaube mehr und mehr auf meine Familie. Die Trennung der Bereiche, in denen Glauben stattfand oder eben nicht, verstärkte sich noch, als ich auf die weiterführende Schule kam. Schnell lernte ich, dass es keineswegs gesetzt war, geschweige denn cool, an Gott zu glauben. Weil ich Freunde brauchte und mit elf Jahren nicht als "Märtyrer" zugrunde gehen wollte, klammerte ich mein Glaubensleben ziemlich aus meinem Schul- und Freundesalltag aus. In meiner Familie dagegen blieb für mich alles beim Alten. Dort wurde gebetet und gesungen. Ich vermute, meine Eltern ahnten, zwischen welchen Polen ich mich bewegte. Aber sie waren zu klug, um zu intervenieren oder gar Druck aufzubauen. Sie forderten nichts, waren einfach da, glaubten ihren Glauben und ja, vertrauten, dass schon alles gut gehen würde. Für diese Haltung bin ich ihnen heute unendlich dankbar.

Jugendzeit: Zwei Welten

Die Welten klafften weiter auseinander. Ich wurde älter, verbrachte naturgemäß immer weniger Zeit zu Hause. Mit vierzehn wurde ich konfirmiert, ohne mit der Wimper zu zucken. Mein Konfirmandenunterricht war aus heutiger Sicht ein einziges Trauerspiel. Meine Identifikation mit der Institution Kirche erreichte einen dramatischen Tiefpunkt. Weil ich an meiner Konfirmation nicht einen Pfennig für schicke Klamotten ausgeben wollte, fragte ich den Vater eines Schulfreundes nach einem alten Jackett - optisch ein totales Desaster, aber das war mir egal. Eine Zeit lang besuchte ich einen christlichen Jugendkreis in unserem Ort. Nach einem guten Jahr fragte mich der Gruppenleiter, ob ich am Freitagabend nicht lieber etwas anderes tun wolle. Er meinte, ich interessiere mich doch gar nicht für die Inhalte, sondern hätte nur Blödsinn im Kopf. In anderen Worten: Ich flog raus. Damals ärgerte ich mich. Im Rückblick denke ich: Wie geduldig und liebevoll war der Typ eigentlich, dass er ein ganzes Jahr lang damit gewartet hat?

Meine weitere Jugendzeit bis zum Abitur spielte sich im Grunde außerhalb jeder christlichen Szene ab. Ich wäre in dieser Phase der Letzte (!) gewesen, den man in einem Schülerbibelkreis hätte treffen können. Immerhin reichten Respekt und Solidarität aus, mich - im Gegensatz zu meinen Freunden - nicht lustig zu machen über das arme Häuflein, das sich immer in der Mittagspause zum Bibellesen traf. Vielleicht wusste ich insgeheim, dass ich einer von ihnen war. Das hätte ich nur niemals zugegeben.

FSJ: Die Seeumrundung

Nach dem Abi wollte ich weg. Raus aus dem engen Schwarzwaldtal. Raus aus der Schule, raus aus den zwei Welten. Ich begann ein FSJ in Toronto, Kanada, und arbeitete mit Jugendlichen in Brennpunktbezirken der Großstadt. Der Abstand tat gut. Im Nachhinein war er sogar entscheidend. Von diesem neutralen, weit entfernten Ort aus erhielt ich zum ersten Mal die Möglichkeit, wie von außen auf mein bisheriges Leben - und meinen Glauben - zu blicken.

Eine große Rolle spielte dabei das Weihnachtsfest 2003. Ich verbrachte die Feiertage zum ersten Mal nicht im vertrauten Zuhause mit gewohntem Ablauf, sondern im Familienkreis eines kanadischen Arbeitskollegen. Weil mir ein Herr-der-Ringe-Filmmarathon als Programm am Heiligabend doch zu wenig war, entschied ich mich, eine Tageswanderung zu machen. Ich nahm mir die Umrundung eines nahe gelegenen Sees vor.
Das Wetter war kalt und ungemütlich, und ich traf den ganzen Tag lang keinen einzigen Menschen. Ich wurde schwermütig, während ich durch die graue Landschaft lief. Ich vermisste Weihnachten, wie ich es kannte, und begann deshalb, deutsche Weihnachtslieder zu singen. Erst leise, dann immer lauter, irgendwann schreiend - es war ja niemand sonst da. Ich sang Lobpreislieder, Choräle, Strophe für Strophe, Lied für Lied, über eine Stunde ging das so. Ich war ziemlich verblüfft, wie viel Musik, wie viel Text da in mir war. Jetzt ließ ich alles raus. Mit jedem Lied wurde mir leichter. Und so kitschig das auch klingen mag: Nach einer Weile sang nicht nur mein Mund, sondern mein Herz, mein ganzer Körper. Eine Stunde lang gab es nur Gott und mich. Und es war gut.

An diesem Heiligabend spürte ich zum ersten Mal, was für einen Schatz ich da bei mir trug, jahrelang schon. Da gab es eine Verbindung zu etwas Großem, etwas Heiligem. Wie ein dünner Faden, der all die Jahre nie abgerissen war. Jetzt sah ich ihn. Und ich war dankbar für alles, was irgendwann einmal in mich hineingelegt worden war. Ich hatte ja keine Ahnung gehabt.

Die frühen Zwanziger: Überzeugt

Ich war kein anderer Mensch, als ich nach Deutschland zurückkehrte, aber ja, mein Christsein war mir wichtiger geworden. Ich sprach jetzt darüber, las theologische Bücher, beschäftigte mich mit Biografien von Glaubensvorbildern und bildete mir eine Meinung, wie ein Leben als Christin bzw. Christ aussehen könnte oder müsste.
In diesen Jahren lebte und arbeitete ich in einem christlichen Projekt für straffällige Jugendliche und wurde dort mit der Erwartung konfrontiert, jetzt selbst ein Vorbild zu sein. Ob mir das gelang, weiß ich nicht. Aber ich fühlte mich sicherer, sprach überzeugter und fasste irgendwann den Entschluss, Theologie zu studieren. Auf einmal konnte ich mir vorstellen, Pfarrer zu werden. Etwas, das ich den Großteil meines bisherigen Lebens komplett ausgeschlossen hatte.

Studienzeit: Nicht überzeugt

In der Zeit des Theologiestudiums stellte ich dann fest, dass so ziemlich jede Glaubensaussage, die ich mir zu eigen gemacht hatte, von irgendeiner Person nicht geteilt wurde. Alles konnte auch anders gedeutet werden, je nachdem, welche Perspektive, welche Vorannahmen und vor allem welche Prägungen und Erfahrungen eine Person gemacht hatte. Diese Relativierbarkeit ging nicht spurlos an mir vorüber. Mein Eifer wurde kleiner. Zweifel wurden größer - an meiner Berufswahl, an der Kirche, an meinen eigenen Überzeugungen. Zweifel, die bis heute kommen und gehen.

Aber etwas anderes, etwas Neues entstand dabei auch: Demut. Die Ahnung, dass das Geheimnis, dass Gott selbst größer ist als ich und meine Meinung, größer ist als alle Meinungen. Und ja, Vertrauen. Vertrauen darauf, dass der Faden in mir auch in Zukunft nicht abreißen wird. Jemand...